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日志

 
 

青春,模糊在灯亮的时候(原创)  

2012-10-11 16:34:10|  分类: 散文随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我虽然不是那种阳光型男生,但我也并不悲观,我有属于自己的纯真情感和简单思想,就如那晨露,晶莹剔透,如那夏花,美丽绚烂。我想这就是青春啊,虽然短暂,然而却是我记忆里的牵挂和浪漫,这些牵挂与浪漫都被我小心地珍藏在它的里面。

不知道怎么了,我总是想念儿时撒娇在老妈怀里的浪漫;想念儿时独自慢行在黄昏路上的独影,那般娇小,那般寂寞,但又那般可爱;想念昔日的欢声笑语;想念初中同学之间那如兄弟姐妹般的情谊,虽然现在彼此相隔几千几万里,我的心里还是有着与他们在学业路上风雨兼程的痕迹,它是那样的亲切,那样的让人感到温暖与甜蜜。

想起昨夜灯下为了自己未来的生活而苦读书的情景,我就很心酸;想起昨夜空际浩渺却无一点星光的凄凉,我就感觉到恐慌;想起人心里那一片疯疯癫癫曾又逍遥无极的野草,以及因此独自落泪的日子,我就会感觉着心痛。但是生活既然走过,那青春的台阶上早已是布满的血痕,我就不后悔。

再说,现在后悔已无济于事,只能让人更加寂苦,更加伤心毁体。走过青春的十字路口,我猛然发现:当你笑对自己走过的路时,你会发觉,人生的路其实就一条锤炼心灵的路。无论何时,我们都需要努力,毕竟自己的精彩需要通过自己的双手来展现。

   

老妈曾经多次对我说,你是一个任性的孩子。我每次听到她说我这样,我都会反对,我想向她表明我已不是一个孩子,更不是一个任性的孩子,我相信这一反叛的心理特征是一个正处于青春期的孩子都有的。于是,我开始学着长大,成熟,像其他别的孩子一样,我学着赶时髦,学着上学时躲进厕所里吸烟,亦或者一整天不进校园就在外边闲逛。此时的我心里总是有个想法,那就是我要向老妈证明我已不是一个孩子,更不是一个任性的孩子。然而我失败了,而且败得很惨。赶时髦使我的本真丧尽,我的衣着,行为被所谓真正赶时髦的人嘲笑与讥讽。每次当我走在大街上,我都会从别人的余光里看到他们对我的指指点点,搞得我浑身发毛。到这里我才发现自己真的挺可笑和愚蠢。吸烟的不良习惯,使我的喉咙不能再发出清脆的声音,使我失去了真正的青春和浪漫,整日满身的烟草味使许多同学和好友远离了我,我陷入了孤独和难过中。我开始戒烟。

在戒烟的那些日子里,我很痛苦。有时候烟瘾上来,我就分不清东西南北,辨不明春夏秋冬,两眼散发着同一种渴望。当时的我很难受。

但在我每次痛苦,难过的时候,有一人总是默默无闻地陪伴着我,给我力量和勇气。最后经过千辛万苦,我终于戒掉了这个可怕的不良嗜好。接着我戒酒,戒赌,戒掉我身上所有的不好。

是的,在这些过程里,我哭过,而且很伤心,哭得也很潦倒。同时,我的心也在那时那刻镇痛。我的身边没有一个人。

现在,我已不再执意去赶时髦。我告诉自己,你要活出自己生命的价值和意义。从此,我不再是那个在街上一身痞子气的男生。我又暗暗告诉自己,你的青春已经走过你的身旁,你的生活需要一份安宁。请你平淡地走下去,即便你还是那个任性的孩子。

是的,我还是那个任性的孩子,我还是老妈眼里那个小不点儿。

后来,小妹告诉我,在我那些痛苦不堪,难过苦涩的日子里,老妈一直陪着我,一直看着我慢慢长大。当时,听了小妹的话,我的心像刀绞一般的痛。我觉得从此做一个正直,实在的好人。

虽然我的青春不再了,但是我明白,没有我,阳光依旧;有了我,阳光更精彩的道理。我要努力干出一番事业来让老妈会心笑了笑。

老妈,为了你,儿子愿把青春模糊在这灯亮的时候,以换取一份成熟,为你撑起未来生活的没好天空。

2004、11、7

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